Colombiapappan - en adoptivpappas reflektioner
  • Blogg
  • Om mig
  • Föreläsning
  • Kontakt

I spänd förväntan

28/11/2015

0 Comments

 
Picture
Just nu är klockan 22:14, lördagen den 28 november. Sockret har precis somnat. Hon somnade mellan oss, i vår säng. Vi låg bredvid henne bägge två tills hon somnade, vilket idag är ett undantag.

För hon sover fortfarande mellan oss. Varför? Det finns bara en fråga, men hundra svar. Kortfattat: hon behöver det. När man läser just den meningen, "hon behöver det", låter det nästan tvingande. Men så är icke fallet, snarare helt tvärtom. En eller två nätter har hon sovit hela natten i sin egen säng, och då har det varit möblerat så att sängen stått två meter från vår säng. Alla andra försök - oftast på hennes eget initiativ - har slutat med att hon vaknat ett par gånger och så småningom velat komma över till vår säng.

I kväll började vi läggningen i sängen på bilden. Hon var så trött, så trött. Hon gick runt med halvöppna ögon och såg rent fördärvad ut. Och inte undra på, egentligen. Går man och lägger sig klockan elva på kvällen och vaknar innan klockan slagit sju på morgonen, då får man inte tillräckligt mycket sömn. Åtminstone inte när man oftast sover tolv timmar om det går...
I vart fall, vi började i våningssängen på bilden. Sockret har nämligen två kompisar på besök. De är hos oss ibland, någon helg då och då. Under de helgerna, skall tjejerna sova tillsammans i överslafen och grabben ensam i underslafen. Det är ett arrangemang alla är väldigt nöjda med.

Igår somnade hon bredvid sin vän, efter att ha vridit sig och tittat upp på oss ett otal gånger. Till slut slocknade hon, till allas lättnad. Ikväll var det däremot annorlunda. En stund gick, trots rejäl trötthet kom aldrig John Blund längre än till farstukvisten. Någon sömn infann aldrig sig.
P klev upp på stolen bredvid sängen och pussade och klappade lite på det lilla barnet med de stora känslorna. Jo, hon berättade att hon var lite orolig. Och jo, det är nog bättre att sova där uppe. Med mamma och pappa.

Hela kvällen igår och dagen idag har spenderats i en slags frigörelsezon i miniatyr. Med sin goda vän på besök sträcker hon ut banden så långt det bara går till oss föräldrar. Det är inga kramar, inga pussar, inga sessioner av att sitta i knät. Nej då, den kontakt vi får är antingen fjäskig (tjejerna vill ha popcorn, saft eller något annat) eller en kontakt med rejält mycket attityd. Det gäller att visa för sin vän att det inte är mamma och pappa som bestämmer här! Vi skojar med henne om det, hon vet att hålla det på en rimlig nivå. För det mesta. Ibland spårar det iväg, och vi får kliva in och styra upp situationen. I övrigt håller de sig för sig själva. Eller ja, de springer runt oss, in i oss och nästan över oss, men leken är helt och hållet deras egen. Vi är hänvisade till en puss vid nattningen, och en och annan klapp på hennes lilla huvud emellanåt.

Att det var svårt att somna igår - och även idag - är inte alls svårt att förstå. För imorgon, förstår ni kära läsare, då är det nämligen kalas. Den lilla sexåringen fyller sju i dagarna, och imorgon är det officiella kalaset.
Det blir ingen stor affär. Vi bor inte så stort att vi kan bjuda in alla vi skulle vilja, och sen är det inte den bästa tiden så här i julruschens förstadium. Det får bli ett kalas för släkten och de kompisar som är här i helgen, och på tisdag ett kalas för barnen på skolans fritids. Och det kommer att räcka gott och väl.

Det är så mycket som rör sig i den snart sjuåriga lilla kroppen. Så mycket känslor, så många tankar.
Den nya, grå klänningen som hon fått köpa för egna pengar. Kalasklänningen som är så vacker när man snurrar runt. Alla skall se det, när hon snurrar runt. Alla skall dåna och tycka att hon är så vacker! Presenter kanske hon kommer att få. Då skall alla titta när hon öppnar dem. Och det skall bli fiskdamm, hon skall stå och kämpa hårt för att dra upp påsen. Och tårtan sen - tårtan! Och ljusen på tårtan! Och ballongerna! Och dekorationerna på bordet!

Ja, det är tusen och en tankar om detta kalas. Kalas är väldigt, väldigt viktigt. I synnerhet när man själv är festföremålet. Det är svårt att bara med ord förmedla den iver och glädje hon känner för denna dag. Dagen hon länge surat över att den var så avlägsen. Som ett slags omvänt minne, hon visste så mycket men var tvungen att vänta med att möta dagen.

I all denna hets, all denna uppståndelse, då kan man märka att tryggheten spricker lite grann. Bara små, små tecken som bara vi föräldrar ser och märker av. När helgerna med kompisarna är över, då kommer hon tillbaka till oss med full kraft. Hon blir liten och vill ha så mycket närhet det bara går att få. Kryper upp i knät och bara sitter och kurar. Det är noga för oss att under perioder då vi vet att det blir ansträngt för henne, finnas där för henne. Vara öppna för minsta signaler till kontakt från hennes sida, om hon så bara behöver tanka närhet med en kort kram eller vill kittla oss, tar vi emot hennes kontakt och gör det mesta av sekunderna. Och när allt är sagt och gjort, då är vi där med vårt fångstnät och fångar upp henne när hon faller.

Imorgon vaknar hon upp och måste vänta flera timmar på att folket dyker upp. Väntan kommer att vara olidlig. Vi är väldigt glada över att hon valde att sova i vår säng ikväll. Det innebär förvisso att vi delar sängen med en sexåring som gärna slänger armar och ben lite överallt i sömnen, men hon kommer att tanka närhet hela natten. Fullt välbehövligt inför morgondagens kalas!
0 Comments

Skönheten i en vanlig helg 

22/11/2015

0 Comments

 
I skrivande stund är klockan fem minuter i elva, en helt vanlig söndag. Det har varit en helt vanlig helg, i ett helt vanligt hus, i ett helt vanligt liv. Jag och Sockret är hemma själva nästan hela helgen, medan P är på teckenspråkskurs. Hon åkte igår morse vid åttatiden, och kommer hem idag runt halv fem på eftermiddagen. Helgen är fullkomligt vanlig och odramatisk, men ger ändå utrymme för lite tankar.

Sällskaplighet. Vi trivs bra ihop, jag och Sockret. Men precis som alla barn tycker hon att det roligaste är att leka med andra barn. Därför bjöd jag hem svågern J och hans två barn. Det passade bra, eftersom hans fru - P's syster - hängde med på teckenspråkskursen.
Tillsammans kunde jag och J sitta och prata om jobb, tjänstebilar, utbyggnad av hus, stålbalkar och andra viktiga saker i flera timmar. Hans två killar och min lilla tjej sysselsatte sig själva i stort sett hela tiden.

En jättetrevlig dag i sin vanlighet. Sockret somnade sent, vid halv elva, efter någon mindre kontrovers om hur många Transformers som skulle vara med i sängen och exakt hur sagan skulle läsas. Är man övertrött, så är man.

Och det är just detta som är kärnan. Vanligheten. Trevligheten. Att det inte behöver vara så komplicerat, extravagant eller rent av tillgjort för att vara bra. Några timmars snack i soffan, följt av några timmars snack vid matbordet, är nog så trevligt som vilken lyxresa som helst. Så känns det. I detta fallet tror jag det var möjligheten att avslappnat prata vuxensnack med en god vän som gjorde skillnaden. Även vi blev avbrutna var tredje minut av ett "pappa..." följt av olika fantasifulla förfrågningar om hjälp eller märkliga funderingar, var det ändå mer stillsamt än det brukar. Vi pratade, de sprang runt och gled på golvet eller ramlade i och ur soffan med höga skratt som följd.

Kanske är det något med åldern. Eller så är det bara att det är ett förhållandevis sällsynt tillfälle att snacka. Eller också det trevliga att villkorslöst umgås med folk man känner väldigt väl och trivs ihop med? Trevligt var det i alla fall.
Nu halvligger min dotter bredvid mig i soffan. Hon har ätit en ostmacka, ett ägg och druckit ur sin chokladmjölk. Hon tittar på Ben 10 och livet är ganska toppen. Och jag trivs som fisken i vattnet med det vanliga livet. 

När jag får den känslan, tänker jag också på att vissa tar just den biten till sin spets. Gör det vanliga till något upphöjt.
Jag ser framför mig hur jag lite Kirchteiger-esque glider runt i huset som igår. Jag dammsög ju ändå, jag dammade och putsade. Plockade undan stökiga saker. Jag tog fram en duk ur linneskåpet - bara en sån sak. Diskade och bar undan sopor och källsortering. Jag lagade mat och bakade till och med en kaka. 
Kanske har jag också potential att bli en älskad fixarguru, någon som "går hem i stugorna". Kanske kan jag också svänga ihop stuvningar och grytor i en handvändning, samtidigt som jag bakar surdegsbröd, snickrar ihop ett matsalsmöblemang och lägger om taket. Efter att jag sprungit ett halvmaraton på morgonen, förstås. Allt iförd en avslappnat härlig lammullströja jag stickat själv från garn jag spunnit själv från ull jag kardat själv från får jag både fött upp, matat med nappflaska och klippt ullen på själv. Allt detta har jag gjort barfota, med ett par dagar gammal skäggstubb och lite klädsamt grått insprängt i håret. Och floskler, ständigt nya floskler skall jag häva ur mig. Jag skall bli en ny citatmaskin. "Aldrig känner man sig så rik som när man skrubbar toalettstolen med ekologisk såpa från de svenska skogarna".

Nej, någon tv-profil av den rangen blir det nog aldrig av mig. Men det gör inget. Jag trivs ganska bra i min medelmåttighet ändå. Det är på sätt och vis en bekväm tillvaro. Och det bästa av allt? Min dotter bryr sig inte alls. Så länge jag är en okej förälder till henne, så struntar hon i vilket. Om hon får mat på bordet, lite lek och bus, kläder på kroppen och en uppmuntrande blick så mår hon bra. Lite ostmacka, chokladmjölk och lite Netflix på söndagens förmiddag. Det behövs inte mycket mer idag, det kan räcka så. Precis som den här helgen. Inga stora extravaganser, inga stora utflykter eller påhitt. Bara en lugn helg, pappa och dotter. Mer behövs inte för att må bra.
0 Comments

Ett föräldraskap, två år och tre dagar senare

8/11/2015

0 Comments

 
Picture
Picture
Vi konstaterar att vi inte vet när man skall hinna med att städa. Vi packar gympapåsen. P skjutsar till skolan, jag tar emot skoltaxin på eftermiddagen. Vi lagar mat så fort det går. Pratar om vinterkläder. Ojar oss över de många hinder som dyker upp i vardagen.

Det är nu det. Två föräldrar, mitt i ett föräldraskap. Det är samma situation som alla andra föräldrar befinner sig i. Livet är inte det som syns på Instagram, livet är det som syns på diskbänken en vanlig tisdagkväll när barnen gått och lagt sig.

Hur hamnade vi här egentligen. Hur kommer det sig att vi plötsligt känner av vardagen. De stigar vi nyss trampade upp i de okända skogar som föräldraskapet är, har plötsligt blivit vana passager att promenera på. Det finns inte mycket nytt längre. Ibland dyker det upp okända situationer, men för det mesta är det en blandning av allt vi upplevt hittills.

Då är det intressant att tänka tillbaka och jämföra. Titta i kalendern, fundera över det som hände för exakt två år och tre dagar sedan.

Vi vaknade i värmens norra Colombia. På tok för tidigt på morgonen väcks vi. Utanför, på torget, har lokalbefolkningen satt igång med morgongymnastiken. Ackompanjerad av en större bergssprängare som vrålar ut hurtig musik, hetsar cirkelledaren deltagarna till nya akrobatiska höjder. Klockan är fyra på morgonen och det är svalt i luften. Åtminstone i Nordcolombianska mått mätt, så här mitt i regnperioden. I våra svenska sinnen är det skyhög luftfuktighet, huden blir klibbig bara av att öppna det tunna plexiglasfönstret. Det är den femte november och det är över tjugofem grader varmt.

Det var Dagen med stort, nej gigantiskt, D. Den dag vi så länge väntat på. Flera år av tortyrliknande fördröjningar hade lett oss till just detta ögonblick. Idag skulle det äntligen ske, vi skulle bli föräldrar.

Jag har skrivit om den dagen tidigare. På bloggen www.cotor.se skrev jag följande inlägg om just den dagen:
1 - 
http://cosetor.tumblr.com/post/66247990654/det-nya-livet
2 - http://cosetor.tumblr.com/post/66338077326/f%C3%B6rsta-kv%C3%A4llen

Läs gärna det om ni vill ha en då dagsfärsk redogörelse om vad som hände och hur jag uppfattade det då.

Nu tänker jag istället på dagens perspektiv. De känslor jag får när jag tittar på bilderna, två år senare.

Det är glädje. Stor glädje. Men också ett inte helt obetydligt spår av sorg.

Jag tittar på bilderna på Sockret, som vi ju känner betydligt mycket bättre idag än vi gjorde då. Det finns särskilt en bild som jag fastnar för, det är en bild jag själv tagit när vi precis klivit in på lägenhetshotellets rum som vi hyrde. P står på huk och skall hjälpa Sockret av med skorna. Jag har tagit av mig mina skor och passar på att ta en bild. P håller om sin dotter, barnet vi båda längtat så ofattbart mycket efter. Hon tittar på henne och ler jättestort. Hon är världens lyckligaste kvinna just då, det är helt tydligt.
Sockret däremot, kan man se idag, hon är inte riktigt fullt så lycklig just där och då. Skulle jag ha frågat henne idag, hade hon berättat att hon var orolig. Och det tror jag det.
De befinner sig vid ena änden av rummet, vid dörren. Sockret greppar sin docka och tittar storögt in i rummet.

Jag minns vad hon såg. Det var en säng, en soffa, en TV i taket. Ett skrivbord, en skrivbordsstol. Ett par väggmonterade hyllor med barnkläder på, en klädstång med kläder upphängda. Ett par väskor.
Vad det än var, så var det nytt. Annorlunda. Okänt. Den enda trygghet hon hade där, var oss två. Oss hade hon träffat en och en halv timme tidigare. Hon hade med sig en väldigt välbläddrad fotobok som vi skickat till henne tidigare, med bilder på oss och vårt nu gemensamma hem. Men ingenting kan förbereda en fyraåring utan språk tillräckligt väl på att flytta tvärs över jordklotet. Även om hon kände igen oss, pekade ut oss i boken och verkande förstå ungefär vad som höll på att hända, är det ju omöjligt att lyckas perfekt med de förberedelserna. Allt var säkert så abstrakt för henne. Underligt. Skrämmande, kanske.

Just den blicken hon har på den bilden, den återkommer. På i princip varenda bild från den dagen har hon exakt samma blick. Den känns igen från idag, från tillfällen där hon befinner sig i helt nya situationer. När hon känner sig lite rädd, lite utlämnad, lite orolig. Alltsammans är väldigt jobbigt för henne. Det såg vi inte riktigt då, men det är glasklart idag. Och det är förbannat nyttigt att se det.

Hon åt maten den kvällen. Den 5 november 2013. Ris och korv, enkel mat. Vi fick mata henne med varje tugga. Hon drack ingenting, trots att maten var ganska salt och det hade varit både en lång, turbulent och varm dag. När hon väl kom i säng, slocknade hon i princip direkt. Nattens sömn blev orolig. Jag hämtade vatten åt henne ur en plastdunk i kylskåpet. Hon svepte glaset, och vi två satt i det mörka rummet och tittade ut genom fönstret en stund. Pekade på bilar som körde förbi. Det var första natten med oss som föräldrar. Första steget på en väldigt lång resa.

Alla älskar vi våra barn. Oavsett hur våra barn har kommit till oss, älskar vi våra barn. Det finns en massa saker att tänka på för alla föräldrar. Det har vi alla gemensamt, alla de tusen och åter tusen saker man måste komma ihåg om sina barn. Ta hänsyn till. För oss som fått våra barn genom adoption, finns det alltid ett par extra saker att ta i beaktande. Ett par extra lager, ett gäng extra glasögon att ta på sig när man stöter på vissa situationer med sina barn. Jag har skrivit om det många gånger tidigare, men det måste lyftas ofta.
​
Ibland är "bara" treårstrots. Sexårstrots. Lilla tonåren. Barnet är hungrigt, törstigt, trött, uttråkat eller något annat. Det finns en massa situationer då allt är som det skall, barnet följer den naturliga utvecklingen, antingen i "rätt" ålder eller lite förskjutet. Men ibland, oftare eller mer sällan, gör den där lilla, lilla svarta klumpen i bröstet sig påmind på något sätt. Separationerna, längtan, ilskan, frustrationen. Allt det ett adopterat barn kan - och kommer att - känna någon gång. Oftare eller mer sällan. Det som barnet gått igenom, oavsett om det var vid fyra månaders ålder eller ett par veckor innan femårsdagen, kommer för alltid att följa med barnet. Vissa tar lättare på det, vissa betydligt mycket svårare. Det förföljer vissa väldigt, och vissa tänker knappt på det. Men det är vår plikt som föräldrar att inte bara ta tillvara på alla de fantastiska och härliga stunderna (och de är väldigt, väldigt, väldigt många och i ohotad majoritet för de flesta av oss), men även alla de andra också.

Vi måste påminna oss om att adoption inte är något rosa och fluffigt, något som enbart består av kärlek och puttinutt. Vi kan fylla de mentala bilderna med leende och skrattande barn, barn som älskar sina liv med sina föräldrar. Men vi måste - måste - komma ihåg det jobbiga också. Separationerna, övergången från det gamla till det nya. Osäkerheten, rädslan, sorgen. Saknaden, längtan, ilskan, frustrationen. Allt som kan komma upp till ytan i efterhand måste vi ha respekt för och hantera med varsamhet. Genom att ta oss an allt det, se adoptionen för vad den är - både glädjen och sorgen - rustar vi oss själva till att bli bättre föräldrar, och våra barn till att bli tryggare i sig själva. Det är min fasta övertygelse. Det är så vi visar våra barn vår ovillkorliga stöttning och kärlek.

Picture
0 Comments

    Vem..?

    Pappa till en sjuårig flicka från Colombia. Bloggade om adoptionsresan på cotor.se och fortsätter här att reflektera kring föräldraskapets olika sidor.

    Arkiv

    May 2016
    April 2016
    March 2016
    February 2016
    January 2016
    December 2015
    November 2015
    October 2015
    August 2015
    July 2015
    June 2015
    May 2015
    April 2015
    March 2015
    February 2015
    January 2015
    December 2014
    November 2014
    October 2014
    September 2014
    August 2014
    July 2014
    June 2014
    May 2014
    April 2014
    March 2014
    February 2014

    RSS Feed

Powered by Create your own unique website with customizable templates.